domingo, 21 de noviembre de 2010

...*


Cierro la puerta y me pongo a llorar, se me da bien mantener las apariencias, ser fuerte ante los demás, quizá me encierre en mi misma, quizás solo necesite desahogarme y puede que mis maneras no sean las adecuadas, pero lo único que me libera es escribir.
Lo que ellos no saben es que mientras escucho sus risas yo lloro en silencio, no os vayáis a equivocar, quiero que ellos se rían que se lo pasen bien y ese es el motivo principal de este sin sentido que va a llevar a la locura.
Estoy sumida en el silencio, por no preocuparles, para que no vean mi debilidad o sencillamente porque no quiero que estén mal por mi cuando tienen muchos mas problemas en los centrarse. No me gusta ser una carga, soy más bien de esas que les gusta escuchar e intentar solucionar los problemas de los demás. Soy como un animal en libertad que cuando intentas acorralar sale huyendo despavorido pero hacia el lado contrario. Las lágrimas se derraman por mis mejillas mientras escribo estas lineas y me siento mal porque puedo parecer fría, distante, pero eso es porque con dos palabras mas me desbordaría. Soy rara, lo se y no espero que la gente me comprenda, solo siento como si la gente hiciese un mundo y yo no estuviese en el. Bueno, serán imaginaciones mías y estoy segura de que aunque hoy todo este oscuro, mañana, quien sabe, mañana puede ser un gran día y sino tendré que mejorar mi disfraz.

La ley de Murphy...*


Ya lo decía Murphy, "si algo puede salir mal, saldrá mal", pues bien, hoy es uno de esos días en los que todo sale mal, en el que mi agobio es máximo, aquel donde las personas te contestan con un "joder" y en el que te sientes como si no contasen contigo, desplazada, fuera de lugar...

Vacía, así me siento, como si mi presencia fuese un incordio y que cada cosa que hago por intentar solucionarlo solo empeora más las cosas, es irónico, tu sigues siendo la misma persona que ayer y las personas a tu alrededor han cambiado de un día para otro. Puede que solo sea mi imaginación, que solo tengan un mal día, si al despertar esta mañana, me hubiesen dicho que iba a estar así solo unas horas después, lo más seguro es que hubiese seguido durmiendo. No le pido a nadie que me entienda, simplemente, que no la pague conmigo.

Siempre lo he dicho, actuar se me da bien y puede que a simple vista parezca la misma de siempre, pero si rascas un poco la superfie, no hay que ser demasiado hábil para saber que estoy de todas las formas menos bien. Me siento sola entre la multitud, cansada de aparentar y de tragarmelo todo, sin fuerzas para dar un paso más,... Aunque ya lo dijo Murphy hace muchos años, "si algo puede salir mal, saldrá mal" ¿Verdad? Así que, supongo que solo me queda esperar y desear que mañana todo vuelva a la normalidad.

sábado, 30 de octubre de 2010

Y tú, ¿Tienes los pies frios?


Have cold feet, es una expresión inglesa, que en español no tiene mucho sentido, pero que describe todo lo que a veces no se puede explicar, tener los pies fríos significa no lanzarse, tener miedo o ser demasiado tímido para hacer algo.

El temor es bueno, nos hace humanos, ya que no somos invencibles, pero cuando nos impide hacer cosas que deberíamos estar haciendo, ya es otra cosa. Me encuentro en un punto de inflexión, un punto en el que no hay marcha atrás y en el que ya no se si temo más saltar o la caída que me puede esperar después, o quizás es miedo a salir herida, a que alguien pueda ser lo suficientemente importante para mi como para traspasar el escudo que llevo siempre, miedo a confiar en mis instintos o a dejarme llevar por una vez en la vida.

Escuche hace poco una frase que me llamo especialmente la atención "Caerse esta permitido, levantarse es obligatorio", por eso tengo que intentar saltar, aunque luego caiga, tengo que intentar quitar toda esa inseguridad, todo ese miedo, ser fuerte no solo por los demás sino por mi misma y porque no, creer en mi y que un error no es más que algo de lo que podemos aprender. Si bien se que luego la realidad se aleja mucho de esto, todos hemos tenido los "pies fríos" alguna vez y si bien se que es un camino duro, aunque un paso es el comienzo ¿Verdad?

martes, 12 de octubre de 2010

Cambio...*


Hay muchas cosas que rondan mi cabeza ultimamente y además de promesas rotas y palabras vacias no encuentro nada.
Cambio, el cambio siempre es necesario, la naturaleza es un fiel reflejo de ello, el que evoluciona es el que sobrevive. Pero en las personas es algo mucho más complejo, porque la realidad es que estas no cambian. En estos momentos pensareis que me equivoco pero solo tenéis que fijaros un poco. Una persona no puede ser lo que no es, simplemente aporta matices a su personalidad que le hacen parecer diferente para de este modo, poder sobrevivir, lo que implica que su esencia no cambia, simplemente sigue siendo la misma persona pero un poco disfrazada y además sabes algo más de ella, que sabe actuar.

Ya es hora de despertar y abrir un poco los ojos. A las personas hay que quererlas por sus defectos y sus virtudes y no te engañes con falsas esperanzas porque lo único que consigues es sufrir. En mi opinión es mejor saber a quien tienes delante que lamentarte de no haberlo sabido antes. Y por eso pobres ilusas (porque nosotras solemos ser mas confiadas en ese sentido), no os dejéis engañar por la apariencia de príncipe encantador, porque puede ser un lobo con piel de cordero y vuestro final, os aseguro, no sería un Happy Ending

miércoles, 25 de agosto de 2010

Corazones rotos...*


Dicen que el verano es el momento perfecto para tener un romance, ya que el aumento de temperatura combinado con la playa, el sol y la fiesta, predisponen a las personas a ser, por así decirlo, más cariñosas y abiertas. Sinceramente, pavadas, el verano es la época de los corazones rotos, estoy harta de ver como mis amigos se quedan devastados en verano por culpa de eso.

No lo entiendo, del día a la mañana no se deja de querer a una persona y si ya no la querías no la mantengas ilusionada hasta que encuentres a alguien mejor, para después darle una patada y largarla, porque luego somos sus amigos los que recogemos los pedazos e intentamos arreglar ese corazón que has partido. No me mal interpretéis, a mi no me importa ser el paño de lágrimas, ni la consejera amorosa de mis amigos, solo que no me gusta ver como mujeres extraordinarias ahora parecen de blandiblu y como hombres que me sacan más de una cabeza, lloran como niños.

Porque un corazón roto no es fácil de arreglar y normalmente cuando reunes los pedazos siempre hay alguno que se pierde, y porque el verano es un tiempo para disfrutar, reír y hacer todo lo que no puedes hacer durante el año, porque el verdadero amor no te lastima y porque no existe una receta mágica para curar un corazón, aunque nunca viene mal una dosis de amor.

sábado, 14 de agosto de 2010

Quizás caiga una estrella...*


Hay muchos tipos de amor, pero quizás, uno de los que más se habla es el platónico. Un amor platónico no es necesariamente, un amor no correspondido, es el simple hecho de amar o creer amar a alguien en silencio, porque sabemos que es soñar con un imposible. Del mismo modo un amor platónico puede ser, desde un actor famoso al vecino de al lado.

Lo malo de esto es, que para la persona enamorada esta situación es un asco. Todo el mundo ha estado o estará en una situación similar alguna vez en la vida y os puedo decir que apesta, si al fin y al cabo es famoso y vive como en la otra punta del mundo, dices bueno es imposible de verdad, pero verlo todos los días y tener que guardarte ese sentimiento, os digo por experiencia que no es algo que le desees a nadie.

Ahora la pregunta del millón ¿Un amor platónico puede hacerse real? Bueno esto es verdaderamente una incógnita, como bien dice una canción de Pat Benatar "el amor es un campo de batalla", nunca se sabe lo que te deparará, aunque también te digo que como no luches, el solito no viene a tu puerta.

Por lo tanto, luchar y estar atentos, quien sabe quizás caiga una estrella*

martes, 10 de agosto de 2010

Entre el querer y el deber...*


La vida es un continuo dilema entre el querer y el deber, mientras que lo que quieres es lo que debes hacer todo es genial, pero por desgracia querer y deber son cosas separadas y muy pocas veces se juntan. Así me siento, sentada en la butaca del salón, mirando al mar y debatiéndome entre lo que quiero y lo que debo hacer.

Se supone que tendría que estar relajada, la vista es preciosa, no hay ningún ruido que pueda distraerme, solo el murmullo del mar. Pero mi interior es como una bomba de relojería, mi cabeza esta hecha un lío y mi corazón tres cuartos de lo mismo. Lo que quiero no es ni por asomo lo que debo de hacer, y por mucho que quiera ser intuitiva no puedo pensar solo en mi porque mis actos afectan a muchas personas mas.

Solo busco ser feliz, pero en este eterno dilema no puedo, quiero hacer tantas cosas, ir a distintos lugares, decir exactamente lo que siento, no tener miedo de que me vean como soy, aunque debo hacer tantas cosas también, el problema es que, ya no se si lo que hago lo hago por mi o por los demás. Puede que tenga que ser un poco egoísta, o simplemente, necesite tiempo para aclarar mis ideas, para que mi corazón y mi cabeza estén en sintonía .

Así pues aquí estoy, y esta vez que será ¿Querer o deber?

sábado, 7 de agosto de 2010

Pensamientos que rondan mi cabeza...*

Hay quien dice que pienso demasiado, que las cosas son así y no se pueden cambiar, que yo sola no puedo cambiar el mundo y que de nada sirve lo que diga o haga porque todo va a seguir igual. Quieren que me conforme y es precisamente la conformidad la que me está volviendo loca. No puedo quedarme sentada cuando veo que algo raro esta pasando y odio que me oculten las cosas por el hecho de que no me preocupe, porque ya no soy una niña y por muy duro que sea puedo encajar las cosas.

La verdad no siempre es buena y normalmente duele más que cualquier otra cosa, nos hace libres y en ocasiones desgraciados al mismo tiempo, aunque yo sinceramente prefiero mirar los problemas cara a cara para poder solucionarlos.

Dios, tengo miedo y no me ayuda el hecho de no saber, no importa lo duro que sea el golpe, ni la altitud de la caída, solo quiero un poco de verdad para variar, no mas secretos, no mas escuchar detrás de las puertas, por primera vez, quiero dejar de llorar sin motivo.


sábado, 31 de julio de 2010

Never stop Rockin'...*


Como hoy me faltan las palabras, os dejo un e-mail que nos mando un profesor de la universidad, ha sido uno de los mejores profesores que he tenido y de los pocos que me han hecho pensar verdaderamente, a él muchas gracias y vosotros leerlo, merece la pena.

Never stop Rockin'

Sois estudiantes de Medicina, lo cual significa que no sois gente corriente: váis a dedicar el resto de vuestra vida a aliviar el sufrimiento de los demás, y todos sabemos que hay otras formas, con frecuencia más sencillas, de ganar dinero. Como profesor vuestro (ex-profesor, de hecho) quiero recordaros que cuanto más aprendáis en los próximos cuatro años, mejor váis a poder ayudar a las personas que en un futuro, menos lejano de lo que creéis, acudirán a vuestra consulta a pediros ayuda. Por eso, estudiar, más que una obligación con la ristra de profesores que conoceréis, o que con los que evalúen el examen de MIR, o con vuestros futuros Jefes de Servicio (que nos pueden ir dando a todos por el saco), es una obligación con vuestros futuros pacientes.

Cada vez que os senteis ahora a estudiar estaréis ya cumpliendo con el deber que habéis elegido contraer con ellos. Pensad una cosa: a todos os va a pasar que va a llegar un día en que lo único, LO ÚNICO que separe a otro ser humano de la muerte vais a ser vosotros. POR LO TANTO, NO OS EXIJÁIS POCO...

A ellos, a vuestros pacientes es a quienes debéis fidelidad, no a los directores de Hospital ni a los consellers de Sanidad. Así que tendréis que estudiar mucho ahora y luchar mucho después, cuando os den el título. No os rindáis nunca. No hay mejor profesión que la nuestra.



miércoles, 28 de julio de 2010

Mentiras...*


Piensas que una mentira lo solucionara todo, que es lo que se dice una mentira piadosa, que es para mejor, así nadie tiene que sufrir, la realidad, una vez que comienzas a mentir no puedes parar. Puedes intentar olvidar que algo se dijo, puedes mirar a otro lado y fingir, pero las mentiras comienza a tomar parte de tu vida y llega un momento en que son tantas que no sabes como empezó todo.

Pensareis que exagero, pero lo cierto es, que mentir es muy cómodo, le dices a la persona lo que quiere escuchar, ella es feliz y tu también, se acaban los conflictos y las complicaciones, lo malo de esto es, que nada dura eternamente y las mentiras duran menos aun y al final, estas envuelto en tal red de falsedad, que ni siquiera sabes quien eres.

Si tener 20 años ya es difícil, si la presión de la sociedad, la universidad y tus padres no es asfixiante y por si fuera poco no estas muy segura de que persona eres o deberías ser, añádele vivir una mentira, ¿La solución? Una auténtica bomba apunto de estallar.

Aunque la bomba estalle y eso no lo dudéis nunca, porque tarde o temprano lo hace, ¡Seguimos igual! Es irónico pero nos estalla todo en la cara, lo pasamos fatal y a la mínima de cambio volvemos a mentir con el inútil pensamiento de que no volverá a suceder. Sabéis que es lo que más me fastidia, en serio, me repatea y mucho, que no empezamos a mentir a los demás, el momento en el que el marcador comienza la cuenta atrás, es aquel en el que empezamos a mentirnos a nosotros mismos y a fingir que todo esta perfecto, sabiendo que nadie es perfecto porque el mundo no lo es y no tenemos que esperar que lo sea. Las mentiras son solo muros imaginarios que ponemos cuando algo no nos gusta, sin saber, que la verdadera belleza está en amar incluso aquello que detestas.

viernes, 23 de julio de 2010

Amor...*


Ultimamente el amor parece una fantasía, un sueño, algo inalcanzable en un mundo que sufre tanto, sin saber que es precisamente el amor el que lo mantiene a flote. Desde que el hombre es hombre se ha tratado de explicar lo que es el amor y lo que este nos hace, pero ¿Queréis que os cuente un secreto? El amor no tiene explicación.


Llamarme romántica, pero considero que en el mundo hay alguien destinado a ti, aunque ese alguien en mi caso este un poco perdido, he sido afortunada de ver el maravilloso fenómeno de como se encuentran dos almas gemelas y no tengo palabras.


El amor no lo buscas, simplemente te encuentra, es como cuando vas por la calle o ves una fotografía y lo ves, simplemente es el y el resto es inevitable. El amor más que palabras son gestos, porque si algo me ha enseñado la vida es que las palabras se las lleva el viento, pero el amor se ve en los ojos, la cara, en cada movimiento del ser amado. Como todo lo que merece la pena en la vida el amor no es sencillo, no es algo que compres, el primer paso es encontrarlo y de ahí te aseguro que mucha gente intentara marchitarlo. El amor te atrapa cuando y del modo que menos te esperas, solo tienes que dejarte llevar y, cuando las cosas se pongan feas y créeme que se pondrán, no huir sino luchar. Porque el amor es lo único por lo que merece la pena luchar hasta el ultimo aliento, porque el amor es el arma más fuerte que tenemos y, sencillamente, porque incluso aquel que tenga un corazón más frió que el hielo, es capaz de amar.


El amor es el amor, no tengas miedo, solo, siéntelo.


Twitter

Hola a todos! simplemente informaros que aquí una servidora ya dispone de twitter, en España tenemos lo que llamamos tuenti, pero como muchos de los que seguís mi pequeño blog no sois de aquí decidí crear un twitter aun no se como va esto, la verdad es que me defiendo mejor con el lápiz, el papel y los líos de mi cabeza que con un ordenador pero poco a poco me iré enterando.

Quería decir que lo siento por tardar tanto en escribir, pero los exámenes de la uní me han llevado de cabeza :S.

Mi dirección twitter es notordinarygirl, sorry pero la mayoría de los nombres que utilizaba no valían, de todos modos siempre seré vuestra nubecilla (como dice bells).

Un besito* cottoncloud.

PD: Tengo un par de cosas en la cabeza... luego la subiré intentar no cansaros mucho de mis pensamientos...XD

martes, 20 de julio de 2010

Presión...*


Todo el mundo espera que haga lo correcto, o mejor dicho, lo que ellos piensan que es correcto. Estoy sometida a tal grado de presión, que no puedo pensar con claridad. ¿Cómo se puede complacer a todo el mundo y al mismo tiempo ser feliz tu? Que alguien me lo explique porque la situación me supera. En ocasiones, me veo a mi misma como un mero robot que hace lo que le dicen, pero ¿Cuándo empezare a vivir yo?


En realidad, mi vida no me pertenece, la presión de ser quien los demás esperan que sea es sofocante en muchos momentos, son pequeños pinchazos que oprimen mi pecho y que, en ocasiones, no me dejan respirar, porque la verdad es que no me quieren a mi, sino a la imagen que tienen de mi, la hija perfecta, la amiga fiel y responsable, la que te salva cuando lo necesitas,...


Si bien una parte de todas esas personas que creen que soy está en mi, pero odio que me hagan sentir culpable, como si no hacer lo que ellos quieren fuese un pecado o fuese el mayor error de mi vida y para colmo tengo que soportar miradas de decepción cuando la cosa no sale bien. No quiero hacerme la incomprendida, pero NADIE me entiende, porque simplemente ,ni yo misma me entiendo. Solo quiero ser libre, que la presión se esfume y poder respirar sin tener que pensar donde y como lo hago, comer lo que me de la gana y salir hasta que salga el sol.


Porque, estar presa no significa estar entre rejas...

martes, 1 de junio de 2010

Impotencia...*


Bloqueada sin saber que hacer, desorientada, mirando como todo pasa y no haciendo NADA. Sintiéndome frustrada, asfixiada, como si fuese un mero espectador, de todo aquello que me pasa. Siempre me he escudado en una frase para seguir adelante, "Más allá de las nubes, el cielo siempre es azul", pero ya no tengo esperanza, no puedo más, estoy cansada de luchar sin ver resultados, de ver que todo el esfuerzo, los sacrificios realizados, se derrumban en cuestión de segundos. Tener un vació en el pecho que nose como llenar, de llorar hasta que me duele todo, de no vivir, de no soñar...

Impotencia, es lo que siento, es algo peor que el odio, que la rabia, porque la impotencia no tiene solución. Estas ahí sentado, cuando pasa y no puedes evitarlo, porque no esta de tu mano hacerlo. Me estoy ahogando, no puedo respirar y no puedo dejar de llorar. Estoy exhausta, es imposible luchar, la situación me supera y solo querría olvidar y despertar de esta pesadilla, que parece no tener final.

Hoy es un día de esos, en los que mejor no despertarte, porque es preferible soñar, a vivir esta impotencia que me quema y me destroza por dentro, haciendo que con cada golpe, mi alma se fragmente una vez más, reteniendo cada pedazo, convirtiéndome en una muerta viviente, hablando, gritando, caminando, pero, sin poder reaccionar.

martes, 25 de mayo de 2010

Un minuto...*


Me ahogo... Siento como el agua que antes cubría mis pies, ahora llena mis pulmones y cada segundo que pasa, me desvanezco. Un minuto, sesenta segundos, eso es lo que tardas en desaparecer de este mundo, pero, ¿Qué pasa en un minuto?

En un minuto vi lo que pudimos ser y no fuimos, los abrazos que di y las lágrimas que derrame, los te quiero que no dije y aquellos que ahora, se que me faltaron. Me estoy ahogando, se me agota el tiempo y solo me vienen recuerdos, cosas que pude hacer y por miedo no hice, los errores cometidos, aquellas cenas y tardes de cafés, noches de risas interminables y días, que siempre recordare, aunque hay algo que no se me va de la cabeza, y eres tu.

Si en estos momentos te tuviese delante, te diría que lo intenté, que quise odiarte, olvidarte, pero mis esfuerzos fueron inútiles, que ahora se, que existen historias que no duran eternamente, pero que son igual de bellas, que te ame demasiado, que cuando te fuiste te llevaste una parte de mi contigo, que jamás recuperaré, que esto no es un adiós, sino un hasta luego y que te quiero.

Un minuto pasa demasiado rápido, intento en vano respirar, luchar con mi ultimo aliento, pero, no puedo negar quien soy, una muñeca rota, a la que le ha llegado su final.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Cambiar de aire...*


Siento que me falta algo, como si mi corazón fuese un puzzle incompleto, al que le faltase una pieza, pero una que realmente significa demasiado. Siento que todo me da igual, que nada importa y que por más que trato de encontrarla, no puedo. El mundo a mi alrededor se esta moviendo, entonces ¿Por qué sigo aquí estancada?

Intento ser mejor cada día, esforzarme más, estar pendiente de todo el mundo, aunque ellos vayan a su bola, y aun así ¿Qué consigo? Nada, la ficha sigue faltando, el mundo se sigue moviendo y yo, sigo estando incompleta y de algún modo vacía.

Solo por esta vez no puedo dejarlo pasar, no puedo volver a mi vida, ponerme una máscara y fingir que todo sigue igual, no puedo poner la misma sonrisa de siempre y decir que no pasa nada, porque,¿Hay algo peor que no sentir nada?¿Qué sentir que algo me falta?¿Y no saber que es?

Por eso, hoy necesito cambiar de aire, necesito ver las cosas de otra manera, preocuparme más por mi y menos de lo que me rodea, dejar de fingir delante de la gente, porque no encuentro la pieza y el caso es, que se que esta ahí, delante de mis narices y estoy tan ciega que no lo puedo ver. Quiero ser feliz, encontrar mi pieza, quiero no sentirme así, no llevar más esa máscara, ver el mundo con otra luz y poder respirar ¿Es tan difícil?

miércoles, 28 de abril de 2010

Dulces sueños...*


Dulces sueños son aquellos que tienen un principio y un final feliz, aquellos de los que no quieres despertar jamás y que cuando pasan, no te crees que sean realidad. Un dulce sueño, no sucede de repente, ni por casualidad, un final feliz cuesta de encontrar.

Dulces sueños son aquellos en los que no existe el mal, en los que no hay una palabra de más, aquellos en los que el peor regalo es hacerte sonreír y en los que no hay ni una lágrima que derramar.

Dulces sueños son aquellos en los que no hay imposibles, en los que el amor es algo fácil, aquellos en los que las preocupaciones duran lo mismo que la parada del metro y en los que te sientes segura, fuerte, valiente, sin miedo y no hay sitio para el dolor y las inseguridades.

En definitiva... Un dulce sueño es algo inalcanzable, porque para llegar a ese final feliz tienes que hacer una carrera de fondo, donde habrá dolor, lágrimas, miedos,...Donde el amor sera complicado y, Dios, ¡Habrá toda clase de impedimentos! Ahora si te digo, si eres uno de los pocos afortunados que llega al final, nunca mires atrás y comienza a disfrutar de ese dulce sueño, del que esta vez si, no despertarás.

jueves, 22 de abril de 2010

Deseando libertad...*


Enjaulada, esa es la palabra, como un trofeo, como una mera posesión, en una prisión considerada perfecta, si es que alguna puede serlo, aunque, eso no quita el hecho de que me sienta como me siento. Que soy la culpable de todo, que he decepcionado a muchos y que tengo algo en el pecho que no me deja respirar.

Me encantaría ser libre, poder ser enteramente yo, sin restricciones, sin miedos, sin nada que me impida gritar o reír hasta que no pueda más. Estaría bien, aunque solo fuese por un día, no pensar en nada, hacer cuanto quieres y del modo que quieres, decir lo que sientas y no mirar nunca atrás, ser aceptada por lo que eres, pero, ante todo no ser juzgada, por cometer errores, que simplemente vean que eres humana.

Ahora toca despertar y volver a la realidad, ya que, al final del día solo estoy yo, enjaulada en una cárcel de cristal, viendo los días pasar, soñando despierta y con algo en el pecho que no me deja respirar.

lunes, 12 de abril de 2010

Fingiendo que todo sigue igual...*


Entre cuatro muros encerrada, asfixiada, acorralada, sin dejar de pensar en todo, pero no haciendo nada. Sin poder reír, sin poder llorar, simplemente aquí sentada, viendo como mi mundo se desmorona y mi alma esta fragmentada.

Porque en estos momentos siento, que ya no puedo más, que caí una ultima vez y que jamás, me volveré a levantar. Indefensa, herida, dolida y sola, en un esfuerzo vano de que mis heridas sanen y que mi alma se recomponga.

Todo el mundo tiene un límite, quizás este sea el mio, porque por más tiempo que pasa no tengo fuerzas, soy incapaz de mover un músculo e incapaz de pedir ayuda, en estos momentos la oscuridad es un manto que cubre la estancia donde me encuentro y no puedo ver más allá de mis propias manos, sintiendo los fríos muros que me rodean, en un abrazo fatal del que no puedo escapar. Sin ninguna esperanza, sin poder respirar, solamente muerta en vida y fingiendo que todo sigue igual.

martes, 6 de abril de 2010

Confianza...*


La confianza es la base de todo, una vez me dijeron, que la confianza en uno mismo, es el primer peldaño para ascender en la escalera del éxito, si bien, esa persona no se equivocaba ni una pizca. Confiar en uno mismo es el primer paso, sobretodo para abrir tu corazón a los demás y creerme, es algo difícil. La confianza en uno mismo te hace fuerte y hace que el miedo se vaya, pero, solo son unos pocos los que de verdad la tienen, los demás simplemente aparentan tenerla.


Aunque de verdad sea un reto confiar en uno mismo, lo que es aun más complicado, es confiar en los que te rodean. La confianza es frágil, cuesta años construirla y segundos destrozarla. No es algo que se explique razonadamente, porque en ocasiones, confías ciegamente en una persona sin saber demasiado bien porque lo haces.


La amistad, el amor,... se basan en la confianza, en confiar en la otra persona por mucho que escuches a los demás decir lo contrario. Es cerrar los ojos y tirarte al vacío sin saber como vas a acabar y esperando que acabe bien.


Hace tiempo que deje de pensar en la vida como un cuento de hadas, pues lo más difícil de esta, no es morir, sino vivirla. Dará muchas vueltas y te darán muchos golpes, pero no puedes dejar de tener fe en las personas, de confiar en aquellas que merezcan tu confianza, porque sin confianza ¿Qué te queda? Yo te lo diré, no te queda NADA.

jueves, 1 de abril de 2010

Invisibilidad...


Estar a tu lado y no poderte tocar, no ver en tu mirada que soy algo más, invisibilidad...

Una vez me dijeron que, la peor forma de echar a alguien de menos, es estar sentada a su lado y saber que nunca será tuyo, y no se aleja nada de la realidad. Ya no so ese niña pequeña, he crecido y estoy aquí mirándote a la cara, esperando a que te des cuenta, deseando demasiado y soñando despierta.

¿Qué puedo hacer? Me siento invisible, me miras y no ves más allá, eres simpático, bueno, correcto, pero ya. Invisibilidad, como si no importase, como sino estuviese, solo soy una más. Intento y quiero olvidarte, pero, cuando creo que ya lo he hecho, sonríes y el muro que había puesto entre los dos se desmorona, como si de papel se tratase.

¿No sabes que, cada momento que paso contigo, me destruye poco a poco? Lo probé todo, incluso la distancia, pero no se que me daña más, si no poder verte o poder verte y no poder tenerte. En ocasiones la invisibilidad es algo frustrante, me gustaría gritarte, me gustaría odiarte, pero la cruda realidad, es que no puedo, porque aunque la invisibilidad sea dura y muera por dentro, tengo la esperanza, de que al menos una vez, solo una, me mires de la manera que quiero, no se si estoy loca o es simplemente, TE QUIERO.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Amigos...


No soy una persona que suela expresar sus sentimientos, normalmente soy fuerte, viva y siempre alegre, pero llega un momento en el que por circunstancias, te superan las circunstancias y ya no puedes fingir que todo va bien, porque se desmorona en el acto. Pues bien, hoy a sido un día de esos, hoy mi coraza se fue y me dejo desprotegida, vulnerable, hoy no he podido evitar que la gente vea mis debilidades.

La amistad es como el mar, se ve el principio pero no el final. Alguien muy especial me ayudo hoy, y esta es mi manera de darle las gracias, ya sabéis que escribo para desahogarme y para soltar todo lo que tengo en la cabeza, que en ocasiones, llega a desbordarme. Nunca vemos cuan útil nos son los amigos, y no en los momentos fáciles, porque ahí todo es precioso y perfecto, sino en aquellos que ve que no puedes, un amigo es aquel que te coge y te ayuda, que simplemente escucha y soporta tus neurosis, aunque tenga mil cosas que hacer.

La amistad es un pilar importante en mi vida, porque, aunque intento no preocupar a nadie con mis problemas, aunque intente llevarlo todo y sonreír en cada instante, hay momentos en el los que no puedo, en los que no me quedan fuerzas para luchar y en los que definitivamente me siento perdida. Hoy, una amiga ha sido mi luz, la que poco a poco ha ido recomponiendo los pedazos, hasta que finalmente he logrado a ser yo misma otra vez.

Por eso y más, GRACIAS!


lunes, 29 de marzo de 2010

Vivir no es solo respirar...*


Cuando la vida te golpea tantas veces, llega un momento en el que ya no sientes los golpes, bueno, la verdad es que no sientes los golpes, porque no puedes sentir nada. Te levantas cada mañana, como una marioneta, haciendo la mismas cosas de cada día y acostándote de nuevo, esperando el comienzo de otro.

Pero, vivir no es solo respirar, en la vida te vas a sentir asfixiado, acorralado, lleno de ira,... Lo que no te puedes permitir es que te afecte hasta el punto de no sentir nada. Tienes que luchar por lo que quieres, hacer lo que sientas, pero sobretodo, no te arrepientas de nada. Tienes que hacer que cada fracaso, sea una nueva lección y cada triunfo una nueva manera de gritarle al mundo que sigues aquí y que no te piensas mover.

No dejes pasar el tiempo, gástalo, porque cada segundo que pasa, es único y jamás volverá a pasar. Se fuerte y valiente, aunque no seas estúpido, cree en ti mismo y sueña, porque no hay nada imposible. Si el camino es duro, cuesta arriba y totalmente oscuro, no te pares sigue caminando y encontraras la luz que siempre hay al final.

Pero sobretodo, recuerda que,... Vivir no es solo respirar*

lunes, 22 de marzo de 2010

20 velas...


20 velas se encendieron para mi hoy...
20 velas que representan lo que soy,
20 años que desde que abrí los ojos por primera vez,
20 años en los que han pasado muchas cosas, he llorado, reído hasta la saciedad, amado de muchas maneras, pensado demasiado,...
20 años por los que dar gracias,
20 velas más que algún día espero soplar,...

Hoy no es un día gris, hoy el sol está arriba, indicando que mis posibilidades son infinitas y que soy yo la única que me pongo limites, no voy a decir que voy a cambiar a partir de ahora, porque hoy no es un día de palabras vacías y promesas que se, no voy a cumplir. Hoy es el día de mirar al mundo con ojos más abiertos, de ser feliz, de no perderme ni un segundo de la vida, porque 20 velas solo se soplan una vez. Hoy no es día para la nostalgia o la tristeza de hacerte mayor, es el día de sentir más que nunca y pensar menos, hoy es un día mágico, donde el cielo es el límite.

20 velas se encendieron para mi hoy... 20 velas que representan lo que soy.

martes, 16 de marzo de 2010

It's time to try defying gravity...*



Ya no soy la que era, muchas cosas han cambiado, yo he cambiado, estoy cansada de hacer siempre lo correcto, de seguir las reglas que me han impuesto, de mirarme al espejo y no reconocer, a esa extraña chica, que me devuelve la mirada...

Es hora de probar desafiando la gravedad...De vivir, sentir y hacer, todo aquello que hasta ahora no me había permitido, y de soñar,... soñar de todas la maneras posibles. Es el momento, de ser valiente, de seguir mis instintos, aunque parezca que me llevan una muerte segura...

El momento, de hacer elecciones con el corazón y no con la cabeza, de aprovechar las oportunidades, que la vida te presenta día a día, sin pensar en el "que dirán", de no sentir miedo, ni vergüenza,...

Es el momento, de gritarle al mundo que puedes, con lo que se te venga encima, que lucharás hasta el último aliento, que tomarás, cada gota de oxigeno como si fuera la última y que ya no habrá, más tiempo ni ocasiones perdidas...

Momento de dictar tus propios limites, de alcanzar tus metas, de dominar una vida, que a fin de cuentas es tuya y no permitir que nadie pase por encima de ti, tiempo de reír hasta que la barriga te duela y de amar sin miramientos, ni contemplaciones, el cielo es el limite...

Simplemente, es hora de probar desafiando la gravedad...*

sábado, 13 de marzo de 2010

Vacío...*


Como un agujero negro, eso es el vacío, el vacío es lo que queda cuando ya no hay nada, es un sentimiento peor que el odio o la ira, porque al menos estos últimos, te dicen que aun sigues vivo, que lucharas por una causa aunque estés equivocado, pero aun te quedan fuerzas y todavía hay tiempo hasta que expires tu ultimo aliento.

En el vacío no sientes pena, dolor, angustia, pero tampoco felicidad, amor, esperanza,...El vacío es algo, que ni al peor de los enemigos se le desea, ya que un alma vacía, no es más que humo dentro de un cuerpo con una mirada perdida y unos pasos que no llevan a ninguna parte.
En el vacío, los latidos del corazón, son sustituidos por una bomba que lleva sangre a todo tu cuerpo, indicando que fisiológicamente estas vivo, pero nada mas, el vacío es una manera de ser un muerto viviente y no los zombies que aparecen en los cuentos de terror.

El vacío, es algo peor que la muerte, es un estado de eterna monotonía, en el que pasan los días sin importarte nada, pierdes la consciencia de en que momento y en que lugar estas y simplemente, miras sin ver y oyes sin escuchar, donde eres un muñeco sin vida, que anda, come y en muy pocas ocasiones habla, como si de una marioneta que funcione por hilos transparentes se tratase.

El vacío es el peor enemigo del hombre, es la soledad, la nada, algo que te consume poco a poco sin apenas enterarte, y que para cuando te intentas dar cuenta, ya es demasiado tarde, porque el vacío chupa tu alma como si de una droga se tratase, porque si el vacío te inundó, tu alma ya se fue...

sábado, 20 de febrero de 2010

siempre habrá un nuevo mañana...*


Hoy es el primer día desde hace ya un tiempo que me despierto con los primero rayos de la mañana, últimamente todo han sido días grises o negros y lluvia, mucha lluvia.
Pero el sol siempre está ahí, a veces escondido como si fuera un niño pequeño que le da vergüenza salir, pero que al final sale, siempre habrá un nuevo mañana y esa es la única verdad. Por muy malo que tengas un día, pueden haber mil problemas que te asusten o te preocupen, pero sabes, que el sol está ahí y solo es cuestión de tiempo, que salga y se alce un nuevo día.

A fin de cuentas, el pasado es pasado y el futuro una incógnita, solo puedes dedicarte a vivir el presente y ver como van las cosas. Te garantizo que habrá días malos, de desesperación y de agonía, pero al mismo tiempo vivirás experiencias irrepetibles, magnificas y asombrosas, que llegan cuando menos las esperas y cuando más las necesitas, no te conformes con solo verlas pasar disfrútalas, y para ello tienes que vivir día a día, momento a momento. Porque como ya he dicho, después de un día gris, llega la luz que lo aclara todo y aunque todo parezca perdido siempre habrá un nuevo mañana.*

martes, 16 de febrero de 2010

...*


Definitivamente no entiendo nada, cansada, angustiada, a ratos alegre, pero definitivamente asqueada. Siento como si hubiese un muro interno que no me deja respirar, que me asfixia mas y mas y que amenaza con cortarme el ultimo aliento.
Desilusionada en todo y harta de esperar a un famoso príncipe azul que parece no encontrar camino, hasta las narices de cerdos egocéntricos, y que aquellos que poco a poco se llevan un pedazo de ti sin que tu te des cuenta y para cuando lo haces ya es demasiado tarde porque de la persona que eras no queda nada.
Me falta oxigeno, me falta libertad, me hace falta poder gritarle al mundo y no pensar.
Pienso demasiado, analizo demasiado, en definitiva soy un ser demasiado racional, me canse de esperar de intentar comprender en el hoy tengo que empezar a sentir más a dejarme llevar.
Puedo perdonar, pero me es imposible olvidar, quizás penséis que entonces no perdono, pero estáis muy lejos de la verdad. Olvidar es algo que no me permito hacer pero perdonar es algo diferente.
Hoy me gustaría ser diferente pero solo escribo estas lineas para desahogar pensamientos que amenazan con hacer que mi cabeza explote, porque la cruda realidad es que mañana al despertar seré yo otra vez, igual de tonta e ilusa que siempre, siempre alegre aunque me muera por dentro, simplemente soy así y eso es algo que aunque me esfuerce por cambiar me será imposible durante toda mi existencia.

lunes, 8 de febrero de 2010

Hoy el cielo no es azul se ha teñido de un color negro para no reflejar la luz del sol...


La muerte de un ser querido es como un cubo de agua fría en una noche de invierno, pero hoy no voy a hablar de ti en pasado, te mereces más que palabras aunque este es el único modo de expresar lo que siento en este momento.
Sí, soy una persona egoísta por no querer que te hayas ido, no voy a decir como eras porque para mi lo sigues siendo, eres alegre y fuerte como nadie, siempre sabes sacar una sonrisa y todo lo que tienes de grande lo tienes de bueno, has soportado mucho y has luchado siempre con una sonrisa en la cara. Eres el primero que se viene de fiesta y el ultimo que la deja. Te puedo prometer que nunca he conocido una persona como tu. Siento ya no ver NY contigo, no reírme contigo y llorar cuando tu no querrías que lo estuviese haciendo, pero no soy tan fuerte como tu y no puedo evitarlo, no puedo dejar de llorar aunque tu quisieras que estuviese riendo, soy débil pero me niego a creer que te hayas ido.
Por eso no hablo de ti en pasado porque para mi sigues conmigo.

martes, 26 de enero de 2010

Miedo...


Irónico ¿No? Se supone que no me asusta nada, o al menos que no me afecta, que soy fría como el hielo, debo de ser demasiado buena mintiendo o mi coraza debe de ser infranqueable, porque la cruda realidad es que tengo miedo de casi todo y es que el miedo da para tanto...

Miedo al fracaso,

Miedo a arriesgar demasiado,

Miedo a derrumbarme y ya no levantarme más,

Miedo a dejar de sentir,

Miedo a dejar de soñar,

Miedo de olvidar,

Miedo a no dejarme llevar,

Miedo a que mi coraza sea tan dura, que no deje a nadie entrar,

Miedo a sentir tanto, que hasta duela,

Miedo a que después de un día gris, la luz nunca me rescate más,

Miedo a la muerte,

Miedo a la soledad,

Miedo a cansarme de luchar,...

Pero ante todo MIEDO a despertar, ver que mi vida se esfumó y que solo quedan los esbozos de algo que no fue, pero que pudo haber sido...



miércoles, 13 de enero de 2010

Fantasma del pasado...


Como un fantasma del pasado, regresas cada vez que creo que por fin te he olvidado, siempre la misma historia, de nuevo ese sentimiento. Cansada de intentar negarlo, de autoconvencerme de que te he olvidado, pero al mismo tiempo sintiendo que es un error, que nuestro tiempo ya pasó y que las segundas partes nunca fueron buenas.
Como un fantasma del pasado, me miras de un modo especial y me hablas con tu peculiar tenacidad, no se si ya es la imaginación la que me juega malas pasadas, creyendo cada una de tus palabras, diciéndome que esto no será como la última vez, que hemos cambiado y que este sí es, precisamente, el lugar y el momento adecuado.
Que ingenua, pensando un mundo imaginario, un mundo donde tú no fueses un fantasma del pasado.

sábado, 2 de enero de 2010

Decir lo que piensas, hacer lo que quieras,...


Una persona que no está atada por unos grilletes, necesariamente no tiene que ser una persona libre, del mismo modo, te digo que conozco personas que tu consideras "libres" que no lo son ni una pizca, porque además de lo grilletes físicos existen otro tipo de grilletes.
Aquellos que te impiden pensar de manera diferente en una sociedad considerada "libre", o simplemente aquellos que impiden que tu propia voz se escuche y no porque sea algo que implique a el planeta, sino porque molestaría a aquellos que tienen el poder y que por tanto, "no deben ser molestados". Aun en una sociedad occidental como la nuestra que nos consideramos innecesariamente más "desarrollados" o "evolucionados", siguen ocurriendo este tipo de cosas.

Yo no digo que seas tu contra el mundo, que no escuches lo que los demás quieren decir, ni que no cuestiones tus pensamientos o decisiones. TODAS las personas tienen derecho a expresarse como son, siempre y cuando respeten las decisiones y acciones del que tienen al lado, ser tolerante es importante, pero lo que no hay que ser es tonto, no puedes dejar que te pisoteen, ni que jueguen contigo, respeta y te respetaran, pero sobre todo... ALZA LA VOZ!!

No seas de aquellos que no luchen, que se rindan o que ni siquiera lo intenten, porque en ese momento dejaras de ser libre y solo te convertirás en una persona físicamente libre, pero que en realidad es una esclava...